Любящий 790
Уехал на встречу о_о "выпил валерьянки" о_-
Любящий 790
Я видел тысячи закатов и восходов: на земле, когда солнце заливало золотистым светом леса и горы; на море, когда кровавый апельсин погружался или выныривал из разноцветных облаков над бескрайним океаном, Я видел тысячи лун: осенние луны, напоминавшие золотые монеты, зимкние луны, белоснежные, словно лед, молодые луны, похожие на перья лебедят.
Я видел моря — разноцветные, словно шелк, и ярко-голубые, как грудка зимородка, прозрачные, как стекло, и темные, мрачные, покрытые пеной, бушующие и непокорные.
Я ощущал на лице ветер, прилетевший с Южного полюса, тоскливый и рыдающий, как потерявшийся ребенок. Я чувствовал ветер, нежный и теплый, как дыхание возлюбленной. Морской бриз приносил мне запах соли и гниющих водорослей. Ветер тропического леса был пронизан ароматами леса, запахом миллионов цветов. В моей жизни были и шторма, безжалостно терзающие океан, и нежные, тихие ветерки, ласкающие кожу, как лапка котенка.
Я знал тишину: холодную земную тишину на дне только что вырытого колодца; безжалостную, каменную тишину глубокой пещеры: горячую, одурманивающую полуденную тишину, когда все замерло и погрузилось в молчание под палящими лучами солнца; тишину, наступающую, когда заканчивается великая музыка.
Я слышал пронзительные крики летних цикад, которые буквально проникают в твои кости. Я слышал кваканье древесных лягушек, сложное, словно кантата Баха. Я видел миллионы изумрудных светлячков, перелетающих с ветки на ветку. Я слышал крики кеа над серыми ледниками. Они переругивались, спеша к морю, как старики. Я слышал хриплые крики сов. Я слышал, как морские котики соблазняют своих гладких, золотистых подруг, слышал сухое стаккато гремучих змей, пронзительный писк летучих мышей и властные грудные звуки, издаваемые горделивыми лесными оленями. Я слышал, как волки воют на луну зимой, как медведи заставляют лес содрогаться от своего рева. Я слышал писк, ворчание и мурлыканье тысяч разноцветных рыбок на коралловых рифах.
Я видел сверкающих колибри над малиновыми цветами. Они жужжали, как целый рой пчел. Я видел летучих рыб, стремительно проносящихся над синими волнами как серебристые стрелы. Входя в воду, они оставляли за собой дрожащую серебряную линию. Я видел, как колпицы летят домой, словно малиновые полотнища, проносящиеся в небе. Я видел китов, черных, как деготь, всплывающих среди васильково-синего моря и выпускающих версальские фонтаны с каждым выдохом. Я видел бабочек, порхающих между цветов под лучами жаркого солнца. Я видел тигров, яростно спаривающихся среди высокой травы. На меня набрасывался разъяренный ворон, черный и блестящий, словно копыто дьявола. Я лежал в теплой, словно парное молоко, и нежной, как шелк, воде, а вокруг меня резвились дельфины. Я видел тысячи животных и тысячи замечательных мест... но —
Все это я сделал без тебя. Это моя беда.
Все это я хочу сделать с тобой. Это моя радость. (с)
Удивительное письмо.Которое мог написать только удивительный человек.Как мало в мире людей,способных так выражать свои сокровенные мысли.
А вот еще одно письмо,не менее удивительное...но более печальное.Его написал нобелевский лауреат, Ричард Фейман.(кстати человек,обладающий математическим складом ума,физик.Часто считается что только тонкие "возвышенные интеллектуалы" умеют глубоко чувствовать и выражать свои мысли на бумаге,ан нет)
Его жена Арлин Фейнман умерла 16 июня 1945.
To Arline Feynman, October 17, 1946
D'Arline,
I adore you, sweetheart ... It is such a terribly long time since I last wrote to you — almost two years but I know you'll excuse me because you understand how I am, stubborn and realistic; and I thought there was no sense to writing. But now I know my darling wife that it is right to do what I have delayed in doing, and what I have done so much in the past. I want to tell you I love you.
I find it hard to understand in my mind what it means to love you after you are dead — but I still want to comfort and take care of you — and I want you to love me and care for me. I want to have problems to discuss with you — I want to do little projects with you. I never thought until just now that we can do that. What should we do. We started to learn to make clothes together — or learn Chinese — or getting a movie projector.
Can't I do something now? No. I am alone without you and you were the "idea-woman" and general instigator of all our wild adventures. When you were sick you worried because you could not give me something that you wanted to and thought I needed. You needn't have worried.
Just as I told you then there was no real need because I loved you in so many ways so much. And now it is clearly even more true — you can give me nothing now yet I love you so that you stand in my way of loving anyone else — but I want to stand there.
I'll bet that you are surprised that I don't even have a girlfriend after two years. But you can't help it, darling, nor can I — I don't understand it, for I have met many girls ... and I don't want to remain alone — but in two or three meetings they all seem ashes. You only are left to me. You are real.
My darling wife, I do adore you. I love my wife. My wife is dead,
Rich.
PS Please excuse my not mailing this — but I don't know your new address.
После этого письма отпадают любые сомнения в том как некоторые люди умеют Любить.Именно любить а не создавать иллюзию..
Не знаю почему сейчас большинство людей разучилось любить.Многие просто переделывают под себя,создают удачную копию
себя игнорируя личность другого человека.Это печальное зрелище,как же жаль что такое существует и ломает жизни.
Я видел моря — разноцветные, словно шелк, и ярко-голубые, как грудка зимородка, прозрачные, как стекло, и темные, мрачные, покрытые пеной, бушующие и непокорные.
Я ощущал на лице ветер, прилетевший с Южного полюса, тоскливый и рыдающий, как потерявшийся ребенок. Я чувствовал ветер, нежный и теплый, как дыхание возлюбленной. Морской бриз приносил мне запах соли и гниющих водорослей. Ветер тропического леса был пронизан ароматами леса, запахом миллионов цветов. В моей жизни были и шторма, безжалостно терзающие океан, и нежные, тихие ветерки, ласкающие кожу, как лапка котенка.
Я знал тишину: холодную земную тишину на дне только что вырытого колодца; безжалостную, каменную тишину глубокой пещеры: горячую, одурманивающую полуденную тишину, когда все замерло и погрузилось в молчание под палящими лучами солнца; тишину, наступающую, когда заканчивается великая музыка.
Я слышал пронзительные крики летних цикад, которые буквально проникают в твои кости. Я слышал кваканье древесных лягушек, сложное, словно кантата Баха. Я видел миллионы изумрудных светлячков, перелетающих с ветки на ветку. Я слышал крики кеа над серыми ледниками. Они переругивались, спеша к морю, как старики. Я слышал хриплые крики сов. Я слышал, как морские котики соблазняют своих гладких, золотистых подруг, слышал сухое стаккато гремучих змей, пронзительный писк летучих мышей и властные грудные звуки, издаваемые горделивыми лесными оленями. Я слышал, как волки воют на луну зимой, как медведи заставляют лес содрогаться от своего рева. Я слышал писк, ворчание и мурлыканье тысяч разноцветных рыбок на коралловых рифах.
Я видел сверкающих колибри над малиновыми цветами. Они жужжали, как целый рой пчел. Я видел летучих рыб, стремительно проносящихся над синими волнами как серебристые стрелы. Входя в воду, они оставляли за собой дрожащую серебряную линию. Я видел, как колпицы летят домой, словно малиновые полотнища, проносящиеся в небе. Я видел китов, черных, как деготь, всплывающих среди васильково-синего моря и выпускающих версальские фонтаны с каждым выдохом. Я видел бабочек, порхающих между цветов под лучами жаркого солнца. Я видел тигров, яростно спаривающихся среди высокой травы. На меня набрасывался разъяренный ворон, черный и блестящий, словно копыто дьявола. Я лежал в теплой, словно парное молоко, и нежной, как шелк, воде, а вокруг меня резвились дельфины. Я видел тысячи животных и тысячи замечательных мест... но —
Все это я сделал без тебя. Это моя беда.
Все это я хочу сделать с тобой. Это моя радость. (с)
Удивительное письмо.Которое мог написать только удивительный человек.Как мало в мире людей,способных так выражать свои сокровенные мысли.
А вот еще одно письмо,не менее удивительное...но более печальное.Его написал нобелевский лауреат, Ричард Фейман.(кстати человек,обладающий математическим складом ума,физик.Часто считается что только тонкие "возвышенные интеллектуалы" умеют глубоко чувствовать и выражать свои мысли на бумаге,ан нет)
Его жена Арлин Фейнман умерла 16 июня 1945.
To Arline Feynman, October 17, 1946
D'Arline,
I adore you, sweetheart ... It is such a terribly long time since I last wrote to you — almost two years but I know you'll excuse me because you understand how I am, stubborn and realistic; and I thought there was no sense to writing. But now I know my darling wife that it is right to do what I have delayed in doing, and what I have done so much in the past. I want to tell you I love you.
I find it hard to understand in my mind what it means to love you after you are dead — but I still want to comfort and take care of you — and I want you to love me and care for me. I want to have problems to discuss with you — I want to do little projects with you. I never thought until just now that we can do that. What should we do. We started to learn to make clothes together — or learn Chinese — or getting a movie projector.
Can't I do something now? No. I am alone without you and you were the "idea-woman" and general instigator of all our wild adventures. When you were sick you worried because you could not give me something that you wanted to and thought I needed. You needn't have worried.
Just as I told you then there was no real need because I loved you in so many ways so much. And now it is clearly even more true — you can give me nothing now yet I love you so that you stand in my way of loving anyone else — but I want to stand there.
I'll bet that you are surprised that I don't even have a girlfriend after two years. But you can't help it, darling, nor can I — I don't understand it, for I have met many girls ... and I don't want to remain alone — but in two or three meetings they all seem ashes. You only are left to me. You are real.
My darling wife, I do adore you. I love my wife. My wife is dead,
Rich.
PS Please excuse my not mailing this — but I don't know your new address.
После этого письма отпадают любые сомнения в том как некоторые люди умеют Любить.Именно любить а не создавать иллюзию..
Не знаю почему сейчас большинство людей разучилось любить.Многие просто переделывают под себя,создают удачную копию
себя игнорируя личность другого человека.Это печальное зрелище,как же жаль что такое существует и ломает жизни.
четверг, 26 июля 2007
Любящий 790
Я простудился.Почему наши строители чтото делают и не доводят дело до конца?Попал под ливень а потом ногой по колено в дыру в асфальте,из под фонарного столба.Результат-водопад из носа и призрачное полувменяемое состояние
вторник, 17 июля 2007
Любящий 790
Если вы очень любите что-то, обязательно следуйте своей мечте. Работа - это долгий путь, и лучше, если во время этого пути вы будете заниматься любимым делом (с)-B.J. Progress Energy
Любящий 790
Вроде жизнь начинает устаканиваться.Это хорошо.А теперь-почивать,завтра очень ответственный день.Хотя у меня какой ни возьми-все на грани...спать пора...Не дай бог меня кто-нить разбудит всех покрошу как капусту...
пятница, 13 июля 2007
Любящий 790
Чего хорошего в гипертрофированном эго?
Да нифига хорошего...
Что делать с людьми подверженными этому недугу?
До последнего надеятся что это не так.
Что делать,если выяснится что это все-таки так?
Исчезать дабы не счел тебя поклонничком.
А бывают случаи излечения?
Да,но они чрезвычайно редки и как правило человек должен обладать определенным складом ума.
Каким именно?
Он должен понимать что не существует центра вселенной и все люди равны.
Но с этим можно поспорить...
Не стоит спорить о нужности и важности того что на самом деле глубоко противно самой вселенной.
Да кто сказал что это противно самой вселенной?
Достаточно посмотреть на печальные последствия жизни таких людей чтобы понять:он был болен собой и живое отторгнуло его.
Причины бывают разные?
О,самые что ни на есть...
Но человек может топнуть ногой и зафыркать на подобные изречения!
Тогда это уже клиника...
четверг, 12 июля 2007
Любящий 790
Преследует какоето тяжелое ощущение.Как будто стоишь на перекрестке,возникает образ из зеркал и в нем почему то только 1 отражение.Тяжелое ощущение,образ смерти витает вокруг,какоето ощущение смерти.Уже 2 недели подряд у меня есть это ощущение.И внутри идет борьба с этими образами.Ощущение что жизнь не может спокойно идти своим чередом из-за того что ее пытается вытолкнуть смерть...При чем тут она вообще не понимаю.Я ей сказала чтобы она не мешала живым.Почему она так настойчиво мельтешит?Даже днем в голове крутится это слово.И при чем тут она.Даже руки трясутся.Я ощущаю себя живой наполовину,хотя знаю что жить буду ещё долго.
Так.Возможно я непонятным образом ощущаю грань,какой-то переломный момент.Обычно в такие моменты говорят что надо помолиться,позвать помощь.Как будто у меня ослабла энергетическая защита,да,я это чувствую.Мои руки слушаются меня и я хожу но ощущение давления со всех сторон какое-то,музыку слышать немогу,видимо истощение сильное.Не хотелось писать раньше но сейчас чувствую надо выговорится,себе выговорится.Ощущение темноты из левого угла где мой компьютерный стол.Я стараюсь почему-то обходить это место стороной.Ощущение какихто перемен и даже образы,но логической цепочки я не вижу.
У меня ощущение что мне надо бежать из того угла,я положительно не могу спокойно спать там.К вечеру негатив доходит до середины комнаты.Это прошлое,оставило свой след в том углу.Как чернилами залило.Не представляю как можно отмыть эту комнату.Да,ощущение там но!Но вся комната в какихто негативных пятнах и я их вижу,как-то внутренне.Если встать в середину комнаты то чувствую эти черные дыры буквально тактильно.Я не знаю что мне делать...Я чувствую как будто там тупик,а там визуально-балкон.Но когда я пытаюсь выйти чтото толкает меня обратно.
Так,помоему я не могу разобратся даже изложив это на "бумаге".Мне явно не хватает знаний,то есть все на уровне ощущений.Может это интуиция...но я всегда думала что у меня её нет.Тогда отчего возникают эти пытливые образы?
Я как будто перехожу куда-то...но при этом остаюсь.Как будто что-то тянет куда-то но не хочу это принять.
У меня ощущение предупреждения.Но я не хочу почемуто пока прислушиватся к нему.Когда угодно но не сейчас.
Неприятные мысли,опять же,о смерти.Не знаю чьей,я не хочу чтобы она оставалась,эта мысль.Уходи.Я говорю-оставь нас всех в покое.Но я не могу убрать из своей головы ее.Чур меня.
Мысли прямо противоположны реальности,все идет исподволь,на автомате.
Работа и личное как будто есть но когда я оборачиваюсь я вижу что нет ничего кроме какогото голубого(?) света.Почему голубого,почему света.Не знаю.Там нет ничего,где там.Там,вобщем,глубоко внутри меня есть только вот это ощущение какойто пустоты и невесомости,я буквально силком держу мысли ближе к земле.
Я если честно не очень понимаю что это на меня вдруг навалилось.Началось в середине июня,после 15-18 числа,я стала ощущать чьето присутствие вокруг.Но я ничего сверхобычного не наблюдаю.Возможно это просто....просто энергия,какая-то.Может быть.
Так как я считаю себя обычным человеком,я не совсем понимаю что мне делать с этими ощущениями,я просто понимаю что они мешают мне жить моей обычной жизнью.
У меня ощущение что все что происходит вокруг-дурной сон и это не просто красивая в кавычках фраза.Это чтото-с чемто.Что-то непонятное мне.Возможно это какойто призрак далекого будущего но сейчас у меня ощущение что я стою перед этим будущим совершенно беспомощная,какаято сама по себе.У меня ощущение возникает недосказанности вокруг.
Много слов,слишком много.Ведь я обычно мало пишу и мало говорю.Потому что внутри понимаю слишком много.И вижу наперед...чувствую наперед.И когда мне приходится говорить вслух много меня это опустошает.Тяжело.
Слава богу,никто не осилит мой полет мысли,да и не поймет,и хорошо.
Но вокруг стало както тесно информационно,как-будто ктото сдавил меня как в тисках и только вот это ощущение бездны внутри расширяет тело обратно.
Точно помутнение какое-то но при этом ясность,широта,простор.Но какието темные пятна мельтешат мельтешат перед внутренным взором.И копошатся.Они как будто пытаюстся собратся в одно гигантское пятно и заглотнуть.
Чет ерунда какая-то.Поток сознания.Спать,спать.Спастись от этого потока.
Чувствую какойто отрыв какуюто муть и зло.Где это зло? Тактильно-тут.Рядом со мной,ходит по пятам.Но отвергается мною.Зачем ходит? Спрашиваю-зачем ходишь? Что надо? Говорит пришло увидется.Говорит конечно не по русски а ощущениями.
Когда уйдет?Когда уйдет?Когда прогонишь иначе не отвяжусь.Только спрячусь-затаюсь.Тогда прогоню.Чем? А силой своей,вот чем.К счастью есть приемы.
Какая-то глупость человеческая обступает,видимо я ослабила свою внутреннюю защиту,подпустило темное близко.А что темное?Нет не человек.Не человек а события,много событий.Каждого вижу как сосуд с событиями.Но если меня что-то абсолютно не интересует я ставлю внутреннюю защиту,и энергия отскакивает прочь.
Так,что еще произошло.Ну опять же-смерть.Животные тут не при чем,это она прошла мимоходом,визуально я позволила ...но это только пока...точнее не визуально а на самом деле.А против человека - человек пока сильнее.Но то что она шастает-это чувствую.
Устала писать.Так,что ещё.
Внутреннее истощение.Пытка временем.Пытка пониманием-если поймешь станет легче.Следовательно-выбор.Выбор.Но ощущение смерти меня сбивает,то есть вместе с ней идет какоето темное,чтото не доброе однозначно.И поэтому есть мысль неправильных решений,испорченных решением ситуаций.Но тут же чувствую что от многого меня оберегает чтото.Или ктото,только он со мной не говорит.
Из физического-физически ощущаю сейчас самым слабым звеном у себя руки и легкие.Они прямо похожи на какието (не внешне а внутренним взглядом) на какието синие вялые ветви.
Сон.Катастрофа.Весь день я чтото делаю как ошпаренная,то есть у меня нет времени присесть и посмотреть внутрь себя.Какойто страх увидеть чтото не то.
Ктото сейчас мне сказал,но как я не знаю.Ощущениями чтобы я не страшилась потому что всеравно в конце будет не страшно.Но собственно))Я и сейчас то не особо чегото боюсь,а вот написала-и оставила все тут,на этой странице.
Потом.Появляются какието перемены внутри но я к ним не очень пока готова.Внутри они есть а в жизнь я им воплотится не даю.Категорически мне сейчас запрещено видеть мертвецов.Категорически.Это я сама себе как личный сам-себе-врач говорю.Ощущение что сейчас я наиболее слаба.Но это только видимость,всетаки чувствую как почти поборола слабость,нельзя допускать е себе это близко,сразу становится очень тяжело.Както тяжело...в районе середины тела,в районе головы.
Сил мало душевных.Какоето непонимание исходит извне,чтото противоречит мне,а я слишком истощилась,какбудто рядом энергетический вампир,но одолеть он меняя не может поскольку брать с мен ему нечего.И вот он бьется,бьется...
Вобщем и целом прогноз темный,ощущения освобождения нет,точнее оно есть но оно слабо.
Потому что я сейчас пытаюсь восстановить внутреннее равновесие.
За окно почти не смотрю.Баланс нарушен.
Нарушена какая-то гармония.Чтото вытягивает меня,чтото забирает.А я всетаки еще пока сильнее.Что не может не радовать.
Потребность понимания,потребность получить больше позитивной энергетики.Душа неспокойно заворочалась в своей уютной физической норке.Cмешное с трудом пробивается в моё чувство ироничного,но пока (или еще) это тжело.Надеюсь скоро избавится от этой темной энергетической дряни что пытается меня кушать.Срочно прийти в себя.Срочно восстановить баланс.Уже не смешно.
Так.Возможно я непонятным образом ощущаю грань,какой-то переломный момент.Обычно в такие моменты говорят что надо помолиться,позвать помощь.Как будто у меня ослабла энергетическая защита,да,я это чувствую.Мои руки слушаются меня и я хожу но ощущение давления со всех сторон какое-то,музыку слышать немогу,видимо истощение сильное.Не хотелось писать раньше но сейчас чувствую надо выговорится,себе выговорится.Ощущение темноты из левого угла где мой компьютерный стол.Я стараюсь почему-то обходить это место стороной.Ощущение какихто перемен и даже образы,но логической цепочки я не вижу.
У меня ощущение что мне надо бежать из того угла,я положительно не могу спокойно спать там.К вечеру негатив доходит до середины комнаты.Это прошлое,оставило свой след в том углу.Как чернилами залило.Не представляю как можно отмыть эту комнату.Да,ощущение там но!Но вся комната в какихто негативных пятнах и я их вижу,как-то внутренне.Если встать в середину комнаты то чувствую эти черные дыры буквально тактильно.Я не знаю что мне делать...Я чувствую как будто там тупик,а там визуально-балкон.Но когда я пытаюсь выйти чтото толкает меня обратно.
Так,помоему я не могу разобратся даже изложив это на "бумаге".Мне явно не хватает знаний,то есть все на уровне ощущений.Может это интуиция...но я всегда думала что у меня её нет.Тогда отчего возникают эти пытливые образы?
Я как будто перехожу куда-то...но при этом остаюсь.Как будто что-то тянет куда-то но не хочу это принять.
У меня ощущение предупреждения.Но я не хочу почемуто пока прислушиватся к нему.Когда угодно но не сейчас.
Неприятные мысли,опять же,о смерти.Не знаю чьей,я не хочу чтобы она оставалась,эта мысль.Уходи.Я говорю-оставь нас всех в покое.Но я не могу убрать из своей головы ее.Чур меня.
Мысли прямо противоположны реальности,все идет исподволь,на автомате.
Работа и личное как будто есть но когда я оборачиваюсь я вижу что нет ничего кроме какогото голубого(?) света.Почему голубого,почему света.Не знаю.Там нет ничего,где там.Там,вобщем,глубоко внутри меня есть только вот это ощущение какойто пустоты и невесомости,я буквально силком держу мысли ближе к земле.
Я если честно не очень понимаю что это на меня вдруг навалилось.Началось в середине июня,после 15-18 числа,я стала ощущать чьето присутствие вокруг.Но я ничего сверхобычного не наблюдаю.Возможно это просто....просто энергия,какая-то.Может быть.
Так как я считаю себя обычным человеком,я не совсем понимаю что мне делать с этими ощущениями,я просто понимаю что они мешают мне жить моей обычной жизнью.
У меня ощущение что все что происходит вокруг-дурной сон и это не просто красивая в кавычках фраза.Это чтото-с чемто.Что-то непонятное мне.Возможно это какойто призрак далекого будущего но сейчас у меня ощущение что я стою перед этим будущим совершенно беспомощная,какаято сама по себе.У меня ощущение возникает недосказанности вокруг.
Много слов,слишком много.Ведь я обычно мало пишу и мало говорю.Потому что внутри понимаю слишком много.И вижу наперед...чувствую наперед.И когда мне приходится говорить вслух много меня это опустошает.Тяжело.
Слава богу,никто не осилит мой полет мысли,да и не поймет,и хорошо.
Но вокруг стало както тесно информационно,как-будто ктото сдавил меня как в тисках и только вот это ощущение бездны внутри расширяет тело обратно.
Точно помутнение какое-то но при этом ясность,широта,простор.Но какието темные пятна мельтешат мельтешат перед внутренным взором.И копошатся.Они как будто пытаюстся собратся в одно гигантское пятно и заглотнуть.
Чет ерунда какая-то.Поток сознания.Спать,спать.Спастись от этого потока.
Чувствую какойто отрыв какуюто муть и зло.Где это зло? Тактильно-тут.Рядом со мной,ходит по пятам.Но отвергается мною.Зачем ходит? Спрашиваю-зачем ходишь? Что надо? Говорит пришло увидется.Говорит конечно не по русски а ощущениями.
Когда уйдет?Когда уйдет?Когда прогонишь иначе не отвяжусь.Только спрячусь-затаюсь.Тогда прогоню.Чем? А силой своей,вот чем.К счастью есть приемы.
Какая-то глупость человеческая обступает,видимо я ослабила свою внутреннюю защиту,подпустило темное близко.А что темное?Нет не человек.Не человек а события,много событий.Каждого вижу как сосуд с событиями.Но если меня что-то абсолютно не интересует я ставлю внутреннюю защиту,и энергия отскакивает прочь.
Так,что еще произошло.Ну опять же-смерть.Животные тут не при чем,это она прошла мимоходом,визуально я позволила ...но это только пока...точнее не визуально а на самом деле.А против человека - человек пока сильнее.Но то что она шастает-это чувствую.
Устала писать.Так,что ещё.
Внутреннее истощение.Пытка временем.Пытка пониманием-если поймешь станет легче.Следовательно-выбор.Выбор.Но ощущение смерти меня сбивает,то есть вместе с ней идет какоето темное,чтото не доброе однозначно.И поэтому есть мысль неправильных решений,испорченных решением ситуаций.Но тут же чувствую что от многого меня оберегает чтото.Или ктото,только он со мной не говорит.
Из физического-физически ощущаю сейчас самым слабым звеном у себя руки и легкие.Они прямо похожи на какието (не внешне а внутренним взглядом) на какието синие вялые ветви.
Сон.Катастрофа.Весь день я чтото делаю как ошпаренная,то есть у меня нет времени присесть и посмотреть внутрь себя.Какойто страх увидеть чтото не то.
Ктото сейчас мне сказал,но как я не знаю.Ощущениями чтобы я не страшилась потому что всеравно в конце будет не страшно.Но собственно))Я и сейчас то не особо чегото боюсь,а вот написала-и оставила все тут,на этой странице.
Потом.Появляются какието перемены внутри но я к ним не очень пока готова.Внутри они есть а в жизнь я им воплотится не даю.Категорически мне сейчас запрещено видеть мертвецов.Категорически.Это я сама себе как личный сам-себе-врач говорю.Ощущение что сейчас я наиболее слаба.Но это только видимость,всетаки чувствую как почти поборола слабость,нельзя допускать е себе это близко,сразу становится очень тяжело.Както тяжело...в районе середины тела,в районе головы.
Сил мало душевных.Какоето непонимание исходит извне,чтото противоречит мне,а я слишком истощилась,какбудто рядом энергетический вампир,но одолеть он меняя не может поскольку брать с мен ему нечего.И вот он бьется,бьется...
Вобщем и целом прогноз темный,ощущения освобождения нет,точнее оно есть но оно слабо.
Потому что я сейчас пытаюсь восстановить внутреннее равновесие.
За окно почти не смотрю.Баланс нарушен.
Нарушена какая-то гармония.Чтото вытягивает меня,чтото забирает.А я всетаки еще пока сильнее.Что не может не радовать.
Потребность понимания,потребность получить больше позитивной энергетики.Душа неспокойно заворочалась в своей уютной физической норке.Cмешное с трудом пробивается в моё чувство ироничного,но пока (или еще) это тжело.Надеюсь скоро избавится от этой темной энергетической дряни что пытается меня кушать.Срочно прийти в себя.Срочно восстановить баланс.Уже не смешно.
воскресенье, 17 июня 2007
Любящий 790
Съездили на роликах...день был пасмурный но зато не жаркий,когда приехали и сели менять колеса стал накрапывать дождик а потом распогодилось)Нас там прикалывает один мужик,он катается рядом с нами.У него интресная манера ездить-сам он небольшого роста,где-то с меня,лет ему под сорок минимум,у него штаны смешные типа репер,на коленях попа)И ездит он вприсядку и на корточках - только так,одновременно подпрыгивая и пружиня то на левой ноге то на правой)Такой вот мужичок с ноготок,человек-гармошка)Мы иногда его начинаем пародировать,надеемся всё что он не заметит)Иногда возникает ощущение что вот сейчас повернешся а он как кинет тапком)И еще там есть один смешной мужик-он приезжает вечером,видать с работы,толстый такой,лысый и в солнечных очках,всегда один.Открывает все двери своего джипа размером с наш сарай,врубает старый рок на оглушительную громкость и начинает отрыватся по полной в конце рабочего дня.Иногда мы размышляем,какая у него жизнь,почему он всегда один.И почему его совершенно не волнует как отреагируют окружающие на этот оглушительный рок.Окружающим нравится,наверное поэтому он так спокоен как мамонт на пальме посредине океана...
четверг, 14 июня 2007
Любящий 790
Любящий 790
Один из последних рисунков...Рисовал ночью,макс+шоп.Потом кину ссылку на работы в нормальном качестве...что-то дайри всё испикселили...
суббота, 09 июня 2007
Любящий 790
Ну вот,моя половина вчера прилетел в Москву.Рисование на сегодня отменяется, мои дорогие задумки...до скорых встреч...
Поеду культурно убивать проводить время с моим дорогим любимым другом сердешным...
Не знаю стоит ли тут что-то выкладывать...преимущественно веду этот днев для себя...Наверное не часто у меня тут гости.Ещё не решил.
Поеду культурно Не знаю стоит ли тут что-то выкладывать...преимущественно веду этот днев для себя...Наверное не часто у меня тут гости.Ещё не решил.
среда, 30 мая 2007
Любящий 790
Любительское видео на Dvar,нарыто с proorel.ru)
http://proorel.ru/video/movie.html?rt_movie_id=46417
http://proorel.ru/video/movie.html?rt_movie_id=46417
воскресенье, 20 мая 2007
Любящий 790
Тренировки на роликах бегом и впрямь действуют благотворно на сердечно-сосудистую систему.Поклонка суперское место!Подумываю о скейте 
пятница, 18 мая 2007
Любящий 790
Пусть я и не очень хорошо рисую,но считаю что каждый имеет право на самовыражение и уважение к его творчеству.Как-никак а человек вложил труд,вдохновение(каким бы оно ни было) и старался.Поэтому всегда,оценивая чей-то труд,говорю не только о минусах но и о плюсах работы,так как считаю что не имею права обижать чужой труд и чужое вдохновение,следовательно,того же жду и по отношению к себе.
четверг, 17 мая 2007
Любящий 790
Съездили на дачу,там сейчас так красиво!Поют птицы,цветут тюльпаны и нарциссы,зеленеет свежий газончик) Поснимали на видео сад,я снимал родителей а они меня)Пересадили розы,я привел в порядок дорожки и очистил от одуванов траву,теперь там образцово-показательный порядок,почти так как мне нравится.Природа дарит столько позитива 
вторник, 15 мая 2007
Любящий 790
Какая же Таволга гадость!
понедельник, 14 мая 2007
Любящий 790
Вернулся из кино,я замечательно провёл время! Все-таки как хорошо жить,ножки ноют столько всего я обошел сегодня,сейчас усну крепко-крепко а завтра примусь опять за дела.Настроение отличное
пятница, 11 мая 2007
Любящий 790
Ну и редко же я тут пишу.) Всё как-то недосуг.Картинку чтоли запостить) Завтра насыщенная программа на день,главное не забыть зонтик а то к вечеру обещают грозу.Ну,я гроз то не боюсь,не цунами же в конце концов.
суббота, 28 апреля 2007
Любящий 790
У Nicole West появились новые работы
среда, 25 апреля 2007
Любящий 790
Пусть у тебя всё наладится и жизнь заиграет свежими красками,пусть улыбка вернется на твоё личико и солнце будет светить ласково.Я очень тебя люблю,братик.Я знаю что тебя ждёт счаcтье,это для меня так же очевидно как то, что каждое утро наступает рассвет.
