Преследует какоето тяжелое ощущение.Как будто стоишь на перекрестке,возникает образ из зеркал и в нем почему то только 1 отражение.Тяжелое ощущение,образ смерти витает вокруг,какоето ощущение смерти.Уже 2 недели подряд у меня есть это ощущение.И внутри идет борьба с этими образами.Ощущение что жизнь не может спокойно идти своим чередом из-за того что ее пытается вытолкнуть смерть...При чем тут она вообще не понимаю.Я ей сказала чтобы она не мешала живым.Почему она так настойчиво мельтешит?Даже днем в голове крутится это слово.И при чем тут она.Даже руки трясутся.Я ощущаю себя живой наполовину,хотя знаю что жить буду ещё долго.
Так.Возможно я непонятным образом ощущаю грань,какой-то переломный момент.Обычно в такие моменты говорят что надо помолиться,позвать помощь.Как будто у меня ослабла энергетическая защита,да,я это чувствую.Мои руки слушаются меня и я хожу но ощущение давления со всех сторон какое-то,музыку слышать немогу,видимо истощение сильное.Не хотелось писать раньше но сейчас чувствую надо выговорится,себе выговорится.Ощущение темноты из левого угла где мой компьютерный стол.Я стараюсь почему-то обходить это место стороной.Ощущение какихто перемен и даже образы,но логической цепочки я не вижу.
У меня ощущение что мне надо бежать из того угла,я положительно не могу спокойно спать там.К вечеру негатив доходит до середины комнаты.Это прошлое,оставило свой след в том углу.Как чернилами залило.Не представляю как можно отмыть эту комнату.Да,ощущение там но!Но вся комната в какихто негативных пятнах и я их вижу,как-то внутренне.Если встать в середину комнаты то чувствую эти черные дыры буквально тактильно.Я не знаю что мне делать...Я чувствую как будто там тупик,а там визуально-балкон.Но когда я пытаюсь выйти чтото толкает меня обратно.
Так,помоему я не могу разобратся даже изложив это на "бумаге".Мне явно не хватает знаний,то есть все на уровне ощущений.Может это интуиция...но я всегда думала что у меня её нет.Тогда отчего возникают эти пытливые образы?
Я как будто перехожу куда-то...но при этом остаюсь.Как будто что-то тянет куда-то но не хочу это принять.
У меня ощущение предупреждения.Но я не хочу почемуто пока прислушиватся к нему.Когда угодно но не сейчас.
Неприятные мысли,опять же,о смерти.Не знаю чьей,я не хочу чтобы она оставалась,эта мысль.Уходи.Я говорю-оставь нас всех в покое.Но я не могу убрать из своей головы ее.Чур меня.
Мысли прямо противоположны реальности,все идет исподволь,на автомате.
Работа и личное как будто есть но когда я оборачиваюсь я вижу что нет ничего кроме какогото голубого(?) света.Почему голубого,почему света.Не знаю.Там нет ничего,где там.Там,вобщем,глубоко внутри меня есть только вот это ощущение какойто пустоты и невесомости,я буквально силком держу мысли ближе к земле.
Я если честно не очень понимаю что это на меня вдруг навалилось.Началось в середине июня,после 15-18 числа,я стала ощущать чьето присутствие вокруг.Но я ничего сверхобычного не наблюдаю.Возможно это просто....просто энергия,какая-то.Может быть.
Так как я считаю себя обычным человеком,я не совсем понимаю что мне делать с этими ощущениями,я просто понимаю что они мешают мне жить моей обычной жизнью.
У меня ощущение что все что происходит вокруг-дурной сон и это не просто красивая в кавычках фраза.Это чтото-с чемто.Что-то непонятное мне.Возможно это какойто призрак далекого будущего но сейчас у меня ощущение что я стою перед этим будущим совершенно беспомощная,какаято сама по себе.У меня ощущение возникает недосказанности вокруг.
Много слов,слишком много.Ведь я обычно мало пишу и мало говорю.Потому что внутри понимаю слишком много.И вижу наперед...чувствую наперед.И когда мне приходится говорить вслух много меня это опустошает.Тяжело.
Слава богу,никто не осилит мой полет мысли,да и не поймет,и хорошо.
Но вокруг стало както тесно информационно,как-будто ктото сдавил меня как в тисках и только вот это ощущение бездны внутри расширяет тело обратно.
Точно помутнение какое-то но при этом ясность,широта,простор.Но какието темные пятна мельтешат мельтешат перед внутренным взором.И копошатся.Они как будто пытаюстся собратся в одно гигантское пятно и заглотнуть.
Чет ерунда какая-то.Поток сознания.Спать,спать.Спастись от этого потока.
Чувствую какойто отрыв какуюто муть и зло.Где это зло? Тактильно-тут.Рядом со мной,ходит по пятам.Но отвергается мною.Зачем ходит? Спрашиваю-зачем ходишь? Что надо? Говорит пришло увидется.Говорит конечно не по русски а ощущениями.
Когда уйдет?Когда уйдет?Когда прогонишь иначе не отвяжусь.Только спрячусь-затаюсь.Тогда прогоню.Чем? А силой своей,вот чем.К счастью есть приемы.
Какая-то глупость человеческая обступает,видимо я ослабила свою внутреннюю защиту,подпустило темное близко.А что темное?Нет не человек.Не человек а события,много событий.Каждого вижу как сосуд с событиями.Но если меня что-то абсолютно не интересует я ставлю внутреннюю защиту,и энергия отскакивает прочь.
Так,что еще произошло.Ну опять же-смерть.Животные тут не при чем,это она прошла мимоходом,визуально я позволила ...но это только пока...точнее не визуально а на самом деле.А против человека - человек пока сильнее.Но то что она шастает-это чувствую.
Устала писать.Так,что ещё.
Внутреннее истощение.Пытка временем.Пытка пониманием-если поймешь станет легче.Следовательно-выбор.Выбор.Но ощущение смерти меня сбивает,то есть вместе с ней идет какоето темное,чтото не доброе однозначно.И поэтому есть мысль неправильных решений,испорченных решением ситуаций.Но тут же чувствую что от многого меня оберегает чтото.Или ктото,только он со мной не говорит.
Из физического-физически ощущаю сейчас самым слабым звеном у себя руки и легкие.Они прямо похожи на какието (не внешне а внутренним взглядом) на какието синие вялые ветви.
Сон.Катастрофа.Весь день я чтото делаю как ошпаренная,то есть у меня нет времени присесть и посмотреть внутрь себя.Какойто страх увидеть чтото не то.
Ктото сейчас мне сказал,но как я не знаю.Ощущениями чтобы я не страшилась потому что всеравно в конце будет не страшно.Но собственно))Я и сейчас то не особо чегото боюсь,а вот написала-и оставила все тут,на этой странице.
Потом.Появляются какието перемены внутри но я к ним не очень пока готова.Внутри они есть а в жизнь я им воплотится не даю.Категорически мне сейчас запрещено видеть мертвецов.Категорически.Это я сама себе как личный сам-себе-врач говорю.Ощущение что сейчас я наиболее слаба.Но это только видимость,всетаки чувствую как почти поборола слабость,нельзя допускать е себе это близко,сразу становится очень тяжело.Както тяжело...в районе середины тела,в районе головы.
Сил мало душевных.Какоето непонимание исходит извне,чтото противоречит мне,а я слишком истощилась,какбудто рядом энергетический вампир,но одолеть он меняя не может поскольку брать с мен ему нечего.И вот он бьется,бьется...
Вобщем и целом прогноз темный,ощущения освобождения нет,точнее оно есть но оно слабо.
Потому что я сейчас пытаюсь восстановить внутреннее равновесие.
За окно почти не смотрю.Баланс нарушен.
Нарушена какая-то гармония.Чтото вытягивает меня,чтото забирает.А я всетаки еще пока сильнее.Что не может не радовать.
Потребность понимания,потребность получить больше позитивной энергетики.Душа неспокойно заворочалась в своей уютной физической норке.Cмешное с трудом пробивается в моё чувство ироничного,но пока (или еще) это тжело.Надеюсь скоро избавится от этой темной энергетической дряни что пытается меня кушать.Срочно прийти в себя.Срочно восстановить баланс.Уже не смешно.